Мега юмор

Анекдоты

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
- Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты.

Только программист без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили - Дай конфетку - они гордо отвечали - Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять - причем тут конфеты и кровати, где связь.

Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

- А что это у тебя рука забинтована?  
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну, так снимайте!

Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а ей хочется не по-дружески и не по плечу.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
Дюймовочка ты моя!


Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.

- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый... красивый... успешный... надежный... воспитанный... образованный... сильный... без вредных привычек...
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну, как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!

Супружеская пара. Муж говорит:
- Дорогая, давай займёмся любовью?
- Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?
- А я дам ему бинокль.
Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:
- Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже еб:::тся!

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Она: - Ну, третий тост - как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя - за секс.
Он: - Тогда я выпью через трубочку.

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, которая первой достигла оргазма прямо на сцене.

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все "до".

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

- Ну, я пошла.
- Да уж, пошлее не бывает.

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.


 Copyright © 2004-2018 www.anekdots.com

Каталог сайтов Top.WapStart.ru