- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
- У вас явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват в том, что я лучше вас.
Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.
После мастерски исполненного куннилингуса:
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.
На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
- Детей приносит аист. Счастье - синяя птица. А кто приносит дедлайн?
- Жареный петух.
- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.
У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...