Вижу сейчас полно объявлений "Отдам в добрые руки пёсика или киску". Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.
Молодая незамужняя женщина познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натя-я-ягивает…
- Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью " ОБЕДАЕМ". За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет "В дрова", всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".
Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
Объявление в лифте. "Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным". Говорят, действует убедительно.
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Почему объявление на сайте знакомств "Знакомлюсь с интеллегентным мужчиной высокого социального уровня" автоматически воспринимается исключительно как "отдамся очень задорого"?
Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!
Объявление:
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести