Мега юмор

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

- Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

Девушкам на заметку. Больше всего подарков выпрашивается молча - ртом.

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.

Отец что-то там делал со своей обувью и попросил меня принести ему новые стельки с кладовки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Че? Че ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.

Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну, как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!

Супружеская пара. Муж говорит:
- Дорогая, давай займёмся любовью?
- Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?
- А я дам ему бинокль.
Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:
- Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже еб:::тся!

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, которая первой достигла оргазма прямо на сцене.


Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

После мастерски исполненного куннилингуса:
Она:
- Вау! Это было так круто!!!
Он:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

- Переспим, красотка?
- Поставь вопрос по-другому.
- ¿
- Я согласна!

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...

Сначала он положил на нее глаз, потом, присмотревшись, положил х:::й.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде "Начали!" и заканчивается по команде "Кончили!"

Знак внимания.
Женщины предпочитают твердый знак мягкому...

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.



Ссылки по теме:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdots.com

Каталог сайтов Top.WapStart.ru