- Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!...
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом... Новый церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... уже... играют в покер!
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь. - А вы верующий?
- Нет, я мыслящий. Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".
Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей. Молодая, красивая девушка приходит в церковь, идет к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда строго-консервативного плана.
Опустив голову спрашивает: "Отче, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социальном патриархальном единение души человека с Господом Богом, на основании религиозных убеждений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
отец:
- "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ !!!" Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад. Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! - А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес! Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е:::ись ты в рот!!!
Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день,а потом еще и с любовницей 8 раз-это грех ???
-Ложь, страшный грех, сын мой!!! - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не:::уй делать.


Ссылки по теме:

• Афоризмы - религия
• Рассказы - про религию

рус | укр