Мега юмор

Анекдоты черные

Пошел богатырь на медведя с голыми руками, а вернулся без ...

- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Вот мне тут кое-кто денег должен...

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

- А что это у тебя рука забинтована?  
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач, удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну, так снимайте!

На международной выставке собак в Корее некоторые из них уж очень пришлись по вкусу организаторам.

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларек с шаурмой?

Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать...

- Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!


Ползет чернокожий по пустыне, умирает от жажды, и вдруг находит лампу. Потер лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые три желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал чернокожий белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть черным, - взмолился негр.
- Ок, - сказал господь и отключил в унитазе воду.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Продаю козлятину.
Сестрица Аленушка.

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!



Ссылки по теме:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdots.com

Каталог сайтов Top.WapStart.ru