Мега юмор

Анекдоты

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

- ... Полицейский сообщили, что нарушитель бросал хлеб лебедям и этим сорвал балет ...

Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз... Третьи самые опасные...

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Курортный запой положил конец курортному роману.

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

Как говорил дядя Фима:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маш, куда тут нужно...
- Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
- Маш, мне 3 копии нужно...

Жена вечером говорит мужу:
- Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу секса, а если по правому - не хочу.
Муж:
- Нет давай так. Если ты хочешь секса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок.

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала бл:::дью.

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!


Приходят два (старый и молодой) сантехника к канализационному люку. Оттуда напором хлещет дерьмо. Старый отодвигает люк, ныряет в дерьмо. Через две минуты вынырнул и говорит молодому. Ключ на 32. Снова нырнул. Вынырнул через три минуты. Ключ на 36. Выныривает через пять минут, вылазит из люка. Дерьмо перестало течь. Старый сантехник, закрывая люк говорит. Учись, пока я жив, а то всю жизнь ключи подавать будешь.

- А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.

- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.

Есть люди еб:::нутые, а есть ебн:::тые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной прип:::здью и тяжелым диагнозом...

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.

Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картошку.

Вывески:
1. Над мастерской сантехников: "Мы починим то, что ваш муж пытался починить! ".
2. Над вет-клиникой: "Буду через 5 минут! Сидеть! Стоять! ".
3. На двери акушерской: "Тужься! Тужься! ".
4. На кабинете офтальмолога: "Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо! ".
5. На кабинете терапевта: "Время лечит! ".
6. Над авто-мастерской по ремонту глушителей: "Работаем без записи, мы и так слышим, когда вы подъезжаете! ".
7. На двери прачечной: "Мы вернем вам деньги за испорченное белье, купим вам новое белье, закроем прачечную, и расстреляем директора.
Так устроит? ".

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
С задней парты:
- Идти в церковь и замаливать грех.

Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.

Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.

Хозяин овощного магазина - приятелю:
- Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
- А мне что сказать? У меня четыре дочери...


 Copyright © 2004-2021 www.anekdots.com