Мега юмор

Анекдоты

(расширенная версия старого анекдота)
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.


Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала - таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает...

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают...

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

- Хорошо-то как!!!.. А говорил, просто полежим.

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

Родители Вовочки хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Вовочка.


 Copyright © 2004-2018 www.anekdots.com