Мега юмор

Анекдоты

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8-00, я попал, только один раз за всю учёбу, когда пьяный заночевал в институте.

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика
Вторая (2)-??? Сколько?!!!
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать???
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?....

Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...

Девушкам ххI века на заметку: Любая жена обязана уметь готовить для мужа... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер, и он же массажер...

- Сема, а что такое "контрастный душ"?
- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. Теперь ты говоришь, что любишь меня...


Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

"Мне было так грустно и тоскливо, что
Митя сразу же стал меня утешать как мог...
А мог он всего два раза. "

- Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
- Ну, бывает.
- Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

- Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
- Нет. Ничего не было.
- Что ж тебе так не везёт-то...

Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...

ВРАЧ: [протягивает мне горсть таблеток]
Примите четыре из них.
Я: [глотаю таблетки] А что они делают?
ВРАЧ: Именно это мы, блин, и пытаемся выяснить...

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Молодой человек, который женился на красавице, спрашивает у своего отца:
- Как ты думаешь, буду ли я с ней счастлив?
- Это зависит от обстоятельств.
- От каких именно?
- От того, кто станет её первым любовником.


 Copyright © 2004-2020 www.anekdots.com