Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
В одной из европейских стран регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...
- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!...
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.
Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
Работала натурщицей в банке спермы.
- Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
- о
- 0
- 8
- оо