Мега юмор

Анекдоты - лучшие

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Новый церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... уже... играют в покер!
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Она, как эхо, отдалась в горах.

- Алло, это х:::ячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж...
- Хм... Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего такая милость?
- У тебя стоит.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
"БЫВАВШИЙ".

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо:::бов.

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...


Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированные...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных п:::здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини юбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та: "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Б:::яяя... Думал туфли порвал... "

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

- Нина, ты почему замуж не выходишь?
- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

- Я такой молчаливый.
- И не говори.

Посетителям Тель-Авивского зоопарка пытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!...

Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!


 Copyright © 2004-2018 www.anekdots.com