Посетителям Тель-Авивского зоопарка пытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...
- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!...
Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
Работала натурщицей в банке спермы.
Опытные туристы и любовницы знают: вовремя поднятое не считается упавшим.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!
Мужской голос: - Да пошли вы...
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
(Расширенная версия старого анекдота)
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?
Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала - таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает...
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
- Хорошо-то как!!!.. А говорил, просто полежим.