- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
- А ты, правда, пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
- Дорогой, я сегодня купила себе замечательное меховое манто, тебе очень понравится, сходила в салон красоты, нечаянно сломала наш телевизор и Ленке дала взаймы 10 тысяч долларов.
- Вот бл:::ь!
- Что-о-о!?
- Это я от восхищения.
Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболевание нет - просто веселая дура )))
Инвесторы шутят:
"Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки".
И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.
- Я просто замкнутая.
- И давно замкнуло?
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.
Зевок - это беззвучный крик о кофе.
- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз...
- Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.
Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
"Ты об этом пожалеешь" - оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.