Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала бл:::дью.
- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
- А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.
Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
Фактически, уничтожение колорадского жука - это межвидовая война за картошку.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
- Милый, у меня так голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины - это пол с подогревом.
- Россияне говорят, что хорошо там, где нас нет.
- Я бы уточнил. Не просто там, где их нет, а где их никогда и не было!
- Мама, познакомься это Лена.
- Ты же собаку хотел.
- Мама, Леночка ещё та сука.
Объявление в подъезде.
Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!
- Алкоголь - враг сексу!
- Зато он друг разврату.