Мега юмор

Анекдоты про военных

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б:::я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, б:::я,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?
- Да вы понимаете ... Пили чай у одной милейшей особы В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х:::й"
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" ...

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Челябинские десантники настолько круты, что стекломой закусывают стекловатой.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл:::дь, даже от него убежать не сможете!

Новости Росавиапрома.
Российские авиаконструкторы приступили к модернизации военных самолетов. На всех видах летательных аппаратов будут добавлены места для женщины с ребенком, за спинами которых будут сидеть российские пилоты!!!

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
– Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"


- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбо:::б!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И поп:::здеть можно, и потрахаться!".

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!

Два партизана в дозоре:
- Василь, ты видел, что фашисты в деревне с евреями сделали?
- Видел. Ничего, будем в их Германии, с их евреями то же самое делать будем.

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Для того чтобы понять общее состояние нашей армии, достаточно один раз поесть в солдатской столовой.

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!!

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "

В военкомате зрение проверяют. Врач:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.



Ссылки по теме:

 Copyright © 2004-2018 www.anekdots.com