Мега юмор

Анекдоты разные

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота...
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.

Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Африку. Устрою им панику.

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.

Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

Оля поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:
- Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.



- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

К пасхе:
- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада..

На собеседовании:
- Вы что кончали?
- Ну бывало... хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали?

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.

- Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад!

Вчера обворовали магазин интим товаров. Судя по украденному преступница была одна. Причем, много-много лет одна.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Она: -Все бабы как бабы.. а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.


 Copyright © 2004-2019 www.anekdots.com