Мега юмор

Анекдоты разные

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Переписка в Интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

- Алло, это прачечная?
- Нет, это сортировочная.
- Что, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим...

- Алло, это х:::ячечная?
- Нет, ху... Ах ты ж сука!

Гинеколог:
- Это что?
- Ну как что? Писька!
- Я понимаю. Почему не бритая?
- Муж не разрешает брить.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
-А вы говорили - не разрешает!
Женщина:
- Это - не мой муж.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
- А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
- Мам, просто у нас украли в поезде багаж...
- Хм... Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!


- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:
- Карманы делать будем?
- А почему это без карманов?
- Ну вы же банкир?
- И что?
- Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют...

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо...

- Я такой молчаливый.
- И не говори.

В одной из европейских стран регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.


 Copyright © 2004-2018 www.anekdots.com