Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р.
"Дед Мазай и зайцы"! - Новое блюдо от шеф-повара в нашем ресторане "У каннибала".
Собрал вождь свое племя и говорит: у меня две новости, хорошая и плохая,
с какой начинать, племя кричит начинай с плохой. Плохая новость: у нас
из еды осталось только безонье дерьмо, тепер хорошая: дерьма очень много
Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета.
Если вы выкладываете в соцсети фото корзины с грибами, то для всеобщего спокойствия на следующий день тоже хоть что-нибудь выкладывайте.
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дубасить белку об раковину, говоря: Когда ты тварь решила, что моя задница - это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Ребенок людоедов:
- Мама, мне надоели вареные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока теплые.
- Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? - обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
- Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, - ответил студент.
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
Мне уже все равно...
Бомж:
Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
Тогда я вас внизу подожду...
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включенный фен.
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл:::дь, не видишь кого еб:::шь??
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- А то! Весь день ничего не ел!
Взяли, значит, ложки, начали есть. Почти все съели, тут третий берет заключение, читает:
- Да-а-а, ребята... похоже, он от этой-то каши и того!
Остальные выворачивают все обратно, и бегут за аптечкой. Третий, ехидно посмотрев им вслед:
- Да ладно вам, пошутил я! Просто холодное не люблю, а микроволновка сломалась!
Ссылки по теме: