Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.
- Переспим, красотка?
- Поставь вопрос по-другому.
- ¿
- Я согласна!
- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я ищу путь к твоему сердцу, дурёха...
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот.
- Элементарно. Если долб:::б - точно человек.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Сначала он положил на нее глаз, потом, присмотревшись, положил х:::й.
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нах:::й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Москву). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах:::й" и "на х:::й". Существует наречие "нах:::й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах:::й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х:::й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х:::й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах:::й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах:::й, запятыми.
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
Честный сапожник всегда предупреждает клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная в назначенный день до вечера, ночью пропивается!
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы на:::уй!
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
- Эй!.. Есть здесь кто-нибудь?!...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
- А там еще есть кто-нибудь?!
- Есть мнение что Кремль - самая неприступная крепость.
- А по-моему - самая преступная...