- Для женщины секс - лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждёт в коридоре!
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.
Ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая".
- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
- Ольга, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...
- Котик, а ты секс будешь? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
Идет сексологический опрос американских спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа -
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются -
выбиваю табурет из-под ног.
- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
Ссылки по теме: