Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье... Смотрите на видео - "Приключения Буратино"!
Приходит Петр к маме и жалуется:
-Меня Галя обижает, гулять со мной не хочет.
-А ну одевайся, пошли к ее родителям.
Приходят.
Мать: Ваша дочь не хочет гулять с моим Петей.
Родители: И что с того.
Мать: Петя, снимай штаны!
Петр: Мама, и не надо.
Мать: снимай, говорю!
Петр: и может не надо ?!
Мать: и снимай уже, гадкий ты ребенок!
Петр послушно снимает штаны.
Родители Ого !!!
Мать: Вот и я говорю "ого", а Галя ваша - разбалована.
-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
- Доктор, поставьте, пожалуйста,
Bohemian rhapsody.
- Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
- Да можно!
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит босоногая девятилетняя девочка Николь и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай! "
В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."
- Нахал! Стиасик, не так быстро, а то я сейчас "Мама!" закричу.
- Кричи, кто тебе мешает.
- Мама! Ой, мамочки! Ой, как хорошо!
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.