- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
- 50 метров.
- А я никогда не плачу, когда режу лук!
- Бездушная скотина!
- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Как утверждают девушки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится.
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл:::дь, не видишь кого еб:::шь??
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботишься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
Глядя на обнаженную девушку у парня в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- А то! Весь день ничего не ел!
Взяли, значит, ложки, начали есть. Почти все съели, тут третий берет заключение, читает:
- Да-а-а, ребята... похоже, он от этой-то каши и того!
Остальные выворачивают все обратно, и бегут за аптечкой. Третий, ехидно посмотрев им вслед:
- Да ладно вам, пошутил я! Просто холодное не люблю, а микроволновка сломалась!
Бритье головы наголо придумали феминистки еще в каменном веке, чтобы не было за что затаскивать их в пещеру.